这是金星逆行天下大乱的日子里鲜鲜为大家送上的小福利。

在未来的四十天里，

你可能会重新勾搭上老情人，

你可能会忍痛结束漫长的恋情，

你可能会傻呼呼的看上明明不怎么样的TA，

同时又在心里悄悄嘀咕，

这会不会只是天文异象的作用？

哎。

既然可以借酒撒疯，

为什么不可以借着金星逆行小小的乱性？

爱啊，

就是奶油蛋糕上的小草莓，

就算只是贪慕那一瞬间咬噬的美感，

请你也不要拒绝它。

有人能读你写的情书，

有人能让你有心情写一封情书

多么美好！

以下，

来自不爱鲜毋宁死不原创毋宁吃屎滴网不易。

（感谢两年来网不易对215寝室的精神文明建设做出的伟大贡献。）

 

12点的你坐在饭桌边笑眯眯看着很好相处

11点的你踢掉了拖鞋小脚趾头健康的粉红

10点的你开始上网津津有味研究美容八卦

9点的你打扫完卫生在地板上做起了瑜伽

8点的你对着镜子扮猪八戒真是兴高采烈

7点的你爬到我身上嘟囔听不清的撒娇话

6点的你踢开了被子睡得四仰横七竖八叉

5点的你有时起夜回来总要偷偷亲我一下

4点的你是一天中最乖巧的你我百看不厌

3点的你梦见自己是八爪鱼挥着木棒打架

2点的你常常摸着我的脸头枕着我的肩膀

1点的你有神秘的美因为我自己也睡着啦

而

0点的你揪住我的短头发高喊得儿得儿驾~

(0点的你扯脱了我的衣服高喊得儿得儿驾~)

 

女：为什么是从12点倒着写的啊

男：顺着记忆一路回溯嘛

 

女：就写到这儿完啦？

男：那我继续写，13点的你……

 

女：你才13点！

男：=. =!

 

女：没叫你接着写，我是问，你刚刚只写了整点，那0点1分的我呢，9点28分的我呢！

男：你杀了我吧！这忘记纪念日的检讨我没法写啦！

 

女：（拉出一把刀）

男：（改口）因为写满（急速心算3600*24）86400秒，也都是一个字，爱啊！我和这个钟一样，每分每秒都爱着你呀！

 

（后续故事发展不明）

一入冬我就开始对北京害起相思。

因为there are nine million bicycles in Beijing？

因为蓝天白云下天寒地冻里的红墙金瓦？

因为雍和宫太和殿还是798什刹海？

因为200多年前的历史还是2008年的当下？

我想做一只生活在北京的喜鹊。

 

又及，二月河其人该杀！且呸之。

 

 

昨天晚上走出图书馆的时候几乎吓了一跳，天气居然真的变冷了很多，让人猝不及防。

很多事情盼望了很久，一直没有发生，在绝望之后却自自然然的发生了，可是再也不能带来欣喜。

我一点都感觉不到天蝎年度最高点high在哪里，我拥有的一切都让我日益厌烦。

What to expect next?

以前从来没有用悲观赖形容过自己，但是我的心里实实在在充满了怀疑。

语言可以沟通灵魂战胜冷漠？其实巴别塔里关着我们所有的人。不管是越洋长途，深夜卧谈，还是在夏朵暧昧的灯光下尝试剖白，我不仅感知到言语的苍白无力，更有一种不如无对外人道的悔意。

最邪恶莫过于自己蠢蠢欲动的本我？满怀着斯德哥尔摩情结把人性的黑暗看成天鹅绒的深蓝。但是大家在一起满腹牢骚的gossip起来，啊，原来身边freak那么多。更确切的说，每个人都有丑陋的一面。作为人，我只能默默接受。

我真的是一个promising的人？我说过，拥有的一切都让我日益厌烦。我看不出那堆黯然失色玩具能带给我什么。

change? 算了吧，我从来不说豪言壮语然后无声无息的抛到脑后。我现在需要的是达到年度G点high起来的天蝎座的我，回来看看这篇充满了降温之后不安情绪的文章，然后说，唧唧歪歪个P啊，你看现在不是一切都搞定了么？

 

 

 

那个，好久没来死呗死，今天来扒一扒草。

因为邓鲜鲜明天要考试。

想当年准备六级的时候那叫一个感情真挚，准备高口的时候那叫一个正二八经。

现在廉颇将军虽老，尚善饭，然与臣坐，顷之三遗矢矣。

廉将军吃一顿饭拉三次屎，邓鲜鲜更厉害啦，看一个小时英语要上一会儿网看一集美剧看中国队拿一枚金牌。

什么叫少壮不努力老大徒伤悲啊。

什么叫光阴似箭似水流年啊。

什么叫莫等闲空悲切白了少年头啊。

我不好好学习我错了啊。

所以，走过的路过的进来借点人品和智商吧。

kiss and hug!

 

素服，素食，沉默

浩大的国殇

掩藏我，在自编自演的伤感里

 

逝者也应该像我一样

享受生之欢娱，贪恋人世繁华

哪怕逃不过红尘的悲喜

 

今天的一轮月亮很圆很大

美丽的不真实，你看见了么？

它让我想起恩戴米恩的神话

可惜我没有月神的魔法

 

我是自己和自己玩

演好自己的戏份

在每一幕之间哀哀的呼唤寻找

永远不会出现的刘子骥

 

2 a.m. and the rain is falling
Here we are at the crossroads once again
You're telling me you're so confused
You can't make up your mind
Is this meant to be
You're asking me
Trademark
But only love can say - try again or walk away
But I believe for you and me
The sun will shine one day
So I'll just play my part
And pray you'll have a change of heart
But I can't make you see it through
That's something only love can do
Face to face and a thousand miles apart
I've tried my best to make you see
There's hope beyond the pain
If we give enough, if we learn to trust
I know if I could find the words
To touch you deep inside
You'd give our dream just one more chance
Don't let this be our good-bye

学期末军令状：
大外交（亮亮推荐，乐乐赞助。我忽然很想在两个专业之外再多学一点，再多学一点）
冷战（这还是两年前潘忠岐大人推荐的，从来没有看过）
如果你爱我多一点（王尔德诗歌集。上学期在卓越上缺货登记的，前几个星期刚到。他的诗真的没有小说好看）
莲花（我就是喜欢装逼的文字。我就是喜欢装逼。心情好的时候看就会迅速进入忧伤状态）
海子的诗（以每周一首的速度缓慢进展。还记得那个在涵德坊排通版的夜晚）
月亮与六便士（一本一年前开头的书）
人类的群星闪耀时（又是一本一年前开头的树）
人生若只如初见（用来练习梨花体。梨花体在某些时候也是有用的）
阿城精选集（第四遍看了。读阿城的日子总是过的比较轻松）

 

我的书桌是一天比一天乱了。堆满了书和报纸和杂志和笔记本和数据线和食物和纸巾和被子。有时候还会出现一只袜子。这样比较有感觉。我比较喜欢这样的自己。

我怀疑一切。

尴尬关系中的打发时间与望梅止渴。每天无意义的长篇对白带来背叛的感觉。

贪得无厌中的不真诚和低效率。我计算我时间的分配。原来我没有真心对待任何事情。

我是不是有表演人格。我从高一寒假在图书馆里看见那本心理杂志就开始怀疑。

我不看煽情的电视，只看冰冷的报纸。我捐款。我做赈灾特刊。但是我内心冷漠。

我告诉别人，不要在博客上发泄情绪。表露自我带来的后果会比被表露的情绪本身更加可怕。

但是我就是想接受审判。我不要你们为我辩解。我不需要开脱。我要你们接受这样的我，或者唾弃我。

 

文中太多的“我”。

 

摘抄本。

1，里尔克说
谁这时没有房屋，就不必建筑/谁这时孤独，就永远孤独/就醒着，读着，写着长信/在林荫道上来回/不安地游荡，当着落叶纷飞

2，王小波说
什么是似水流年？就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，空玻璃，一样一样从身上流过去

3，海子说
活在这珍贵的人间/泥土高溅/扑打面颊/人类和植物一样幸福/爱情和雨水一样幸福

4，王怜花说
并肩走出酒馆/双手扶住门框/阳光那么悠长/如此啊，好兄弟

5，时间旅行者的妻子说
我独自一人入睡，独自一人醒来，我经常走动。我工作到精疲力竭。我注视着被一整个冬天的积雪覆盖的垃圾，随风飞舞。除非你停下来想这件事情，否则一切都依旧单纯。

6，我说
祝你今天幸福，明天的幸福留到明天再祝。

昨天历经艰辛回到家。

逃出了乱糟糟的心情。

吃吃喝喝难得有清闲。

看一看死背死来锄草。

啦啦啦啦啦啦啦啦啦。

其实我也不知道说啥。

只是想要一朵小黄花。

不是我的生活太贫瘠。

只是不想在这里哼唧。

1.23

大电影II（远没有大电影I好看。垃圾片。）

天下第二（太瓜三了。垃圾片。）

Closer（太喜欢I can't take my eyes off you了）

1.24

ShrekIII（快餐片。）

Once（不知道为什么我不喜欢）

Run Lola Run（我看见Lola就想起Tara，蕴含无限能量的小女生）

1.25

My best friend's wedding（我想有个Gay闺密。快餐片。）

1.26

Love actually(哎，最喜欢那个婚礼闷骚男）

赌神正传（和武林外传相差不是一两个级别。垃圾片。）

1.27

BJ单身日记（凭什么啊BJ那么好命。快餐片。）

1.28

BJ单身日记II（抓住王子还要作。快餐片。）

Hard candy（我四处推荐，却被说成变态）

1.29

盲山（我就觉得我发型跟白雪梅差不多）

戴珍珠耳环的少女（情欲啊情欲）

1.30

红龙（看老中青三代帅哥）

1.31

Sweeney Todd（血浆凶猛）

Zodiac（LJ推荐的，一点也不好看，还死皮赖脸的长）

Nanny McFee（那个巫婆居然是Emma Thompson。儿童片。）

2.1

Sleep Hallow（很好看的闹鬼片）

2.2

Pride & Prejudice（其实这个达西也不错啊）

谍影重重（原来Bourne的女盆友是Lola）

2.3

谍影重重II（还让不让人活啦。）

2.4+2.5+2.6

Pride & Prejudice（BBC电视剧版）（我喜欢这个版本的Lizzy）

2.7

长江七号（大年初一跑到电影院看儿童片。儿童片。）

2.8

国家宝藏（我喜欢那个话痨男二号）

2.10

两杆大烟枪（亮亮推荐准没错。一个个死的都那么干净利落）

2.12

Sense & Sensibility（Emma Thompson vs Hugh Grant，Kate Winslet vs Alan Rickman）2.13 

Becoming Jane（我老早就说过小羊人会有出息的）

哆啦A梦（这个是看完上面那场电影之后赖在放映厅里不走蹭的。儿童片。）

2.14

暗恋桃花源（李立群版的，我还有林青霞版的以后看）

2.17

小红帽（每次打电话给大头她都会推荐一遍，摩登版罗生门。鉴于儿童无法理解，快餐片。）

2.20

奥斯汀书友会（我什么时候才能把六本书都看完啊）

 

外加计划数枚

2.22

赎罪（回学校和二呆一起去万达看）

诺桑觉寺（买了碟还没看）

3.11

这一夜women说相声（这一夜我和毛看话剧）

 

如果时光倒流，我一定好好复习高口。

    很久不来这里。都长草了。我只想把这里当成一个可以喊话的树洞。希望没有牧童砍下树枝做成笛子。我不害怕你知道鲜鲜长了驴耳朵。我只害怕你听见我哭泣时瞬间的软弱。

刚刚在MSN上看见一个朋友的签名，盛地不常,盛筵难再,兰亭已矣,梓泽丘墟。原来年终派对季节的狂欢背后，也有无法避免的伤感的离别气氛，大大小小的机构，都有熟悉的面孔，将在新的一年离开。

今年，我要离开的是南超。决定离开，只是一瞬间的事情，可是伤感却会延续很长很长。

在很多老人面前，我一直都把自己当成小朋友，我在南超度过的只有短短的一年，和他们比起来，真是资历尚浅。可是现在回想起来，这一年好像很漫长，漫长到足够让我经历很多，这一年又好像很短暂，还没有回过神来，我就要离开了。无论如何，我会记得。

每次从东区到南区，都会绕到南超看一眼，看看是谁在当班，有没有到新品要宣传，照片栏的照片是不是又掉下来了。经理室里面大大的办公桌，有一个抽屉上面贴着我的名字。我曾经趴在上面匆匆忙忙的吃吉祥馄饨，咬着笔头写每周通讯，泼泼洒洒的画宣传海报，或者只是看看小说或者论文。对于别人来说，一定也是这样吧。每一件商品，都是柜长们亲自定的货，每一份工资条，都是内务姐姐算出来的，每一次红红火火或者冷冷清清的活动，团支书都要准备很久，每天早晨，又总是会有一个睡眼朦胧的高层拿着钥匙来开门。许许多多的人，许许多多的工作，南超才能活活泼泼的运营起来。当你真正的为它做过一点什么，在它身上留下你的烙印，而它也在你身上留下它的烙印，你一定会对它有割舍不断的情谊。一草一木总关情。

第一次拿到工资条，只有十六块多，但还是兴奋了一下。以后的很长一段时间内，每买一样东西，都会强迫自己把价格换算成工时。

春游去扬州，和一群半生不熟的人嘻嘻哈哈吵吵闹闹，杀了很多人，拍了很多照，写了很长的游记。至今每次看见床头的米菲，都会想起当时大包小包游瘦西湖的壮观场面。

    我当的是4c的班，每次出纳来都会特别紧张，因为我对数字是如此的不敏感，以至于每次数钱都会出错。收银也一样。我曾经还下过决心要勤学苦练。

自从有一天在经理室被纳尼培训之后，就染上了上燕曦灌水的恶习。贴几首歌词，写几篇yc，组织几次版聚，为版友庆祝生日，顶上十大，乐此不疲。

还有南超跑步团。考800米之前的一个星期，大家每天都在操场上跑来跑去的练习。那时候天还不是很冷，风不大，星星很多，跑步也是一件开心的事情。

在南超的一年时光，我的收获远远超出预期。南超是如此的慷慨，它包容了我的青涩和笨拙，任性和懒散；它让我写写画画，唧唧歪歪，在它的历史上涂抹下一笔；它让我遇见这么多值得结交的人，什么时候都不孤单。直到这个时候，我开始后悔，后悔遇见它不够早，后悔为它付出的不够多。

我想，明年我还会偶尔回来看看。看看旧时的痕迹还剩下多少，看看新鲜人们是不是一样的可爱。

半夜在被窝里和若若说话，不知怎的就说起了岳阳路。
若若说，岳阳路是一条很有气质的路。路口有一座普希金的雕像（于海上课时说，普希金的雕像放在岳阳路上很合适，放在五角场就不合适了）。路上有一座美丽的花园，因为住着一群老干部，所以禁止进入。但是站在门口朝里面张望，还是觉得很美。路上还有上海音乐学院，还有曾经的法国领事馆，还有很多琴行和旧琴行，还有生命科学院。路上行走的的人都气质高贵，无论老人还是小孩，都似乎有一段神秘的过往。
所以，我想去。找一个温暖明亮一点的午后。

　　2007年的秋天来的很晚，但是格外的阳光灿烂。这是我最喜欢的季节，天很蓝，云很白，叶子金黄。骑车在学校里宽宽窄窄的路上穿行，故意轧过地面的落叶，歪歪扭扭的向前向前，在心里笑出声来。
　　我对秋天的银杏有特别的偏爱，透过金黄的扇形树叶看见的蔚蓝天空，好像是通往永无岛的窗口。每年秋天来到NFLS的时候，Tara都会捡几片银杏叶子夹在书里。今年的秋天，我们却都没有再回去。
　　收到你的包裹的时候，是我这个秋天最美好的下午。阳光灿烂。而那些我们一起在北京东路上闲逛的日子，似乎一瞬间都回来了。
　　和你们八个人一起度过的半年，就是我的光辉岁月。愿十签名的情谊，永远不变。

 

　　我不知道应该怎样表达，才能配得上我与你的情谊。你牵我走过十七岁的阴霾，却在我最脆弱的时候离开。你们两个走出我视野的那一天，我觉得自己被全世界抛弃了。我只好告诉自己，至少你并没有离开，你只是在另一个地方默默注视着我，所以我要活得比以前更美好。
　　一年不见，我们渐行渐远。在地球的两边，拥有不同的世界。在MSN上遇见，有时候也相对无言。世界太大，阻隔太多，我听不见你的声音。但是我们彼此，始终无可替代。
　　我们同看一轮月圆，同看一轮月缺。愿某年某月某一天，我们再相见，一切都未曾改变。

 

　　感谢那年的六级，让我们熟起来。那些穿行在南京初夏黄昏的树荫下的时光，那些飘散在风中的喃喃私语，那些试卷上的红红蓝蓝勾勾叉叉，都已经远去了吧。可是天南地北，再见面时，依然如是。透过悠仙美地的玻璃窗，能看见万家华灯初上，德基lv的橱窗，还有我们年轻的倒影。我不记得我们都说了些什么，只记得恍恍惚惚就是凌晨。走在空旷的街道上，影子被拉的很长。
我们千差万别，可是却如此投缘。愿你天南海北的乡愁能有尽时，愿我们能手牵手，一起溜皇城根儿

 

　　在很久以前，我就决定要给你写一些东西。
　　我们结识快十年，你在大多数的时间里，都对我很好。我会记得你来接我回南京的十八岁生日，寒冷的晚风，稀少的星星，拥挤的慢车。我会记得你常常微笑不语，听我哼哼唧唧唠唠叨叨哭哭啼啼好几个小时。我会记得你高一的时候写给我的信说，你在梦里回到以前的教室，大家都还是旧时模样——尽管后来你坚决不承认做过这样的梦。
　　这个世界上，没有谁是谁的谁的谁。所以当我知道你对我意义重大的时候，我们已经相隔很远了，再也不是4个小时的火车能够抵达的彼岸。但是你依然对我意义重大。
　　在你面前我没有资格任性，我愿意为你做你为我做过的一切。愿你岁月静好，现世安稳。

 

　　你是一个多么美好的女孩子。更难得的是，对于我纠结的境地，你总是能够直指人心。能够改变别人，真的是一件很伟大的事情。我很骄傲，很固执，很敏感，但是我依然感动于你的美好。
　　那叠小小的绿色的信笺，也许真的能让我更温和透彻。愿我们一起走过的二十岁，二十一岁，二十二岁，一路绿水青山，和风骀荡。

 

　　我走过很多地方的路，喝过很多地方的酒，看过很多地方的云，却只有一次的青春年华。在我最好的时候，你让我在尘土里开出花儿。
　　如今我已经很少感冒了，无论天气畏寒，身上衣单。可是我常常希望故意着凉，然后能够一边吸着鼻子，一边想起你说过，感冒是一种忧伤的病，忧伤的人特别不容易好，因为他们，自己也不想好。
　　我们是彼此生命中的匆匆过客，这么快就要离开。愿你不要记得我，我也不要再记得你。

 

　　最后，亲爱的老邓同志和老付同志，我爱你们，胜于爱这个繁华美丽的世界。

If I should see you

after long year. 　

How should i get,

with silence and tears.

多年以后如果相逢，

何以贺汝？

以沉默以眼泪。

   

很久没有写space，是因为xiaonei和yanxi。

    我很怀念那些散落在旧日时光里的space文章，以及散落在天涯的，一起space的人们。

   

这个世界上，谁是谁的谁的谁。

    多年别离，我仍是我，你仍是你，而我们，将不再是我们。

   

主啊！是时候了,

夏日曾经很盛大。
把你的阴影落在日晷上，
让秋风刮过田野。

让最后的果实长得丰满，
再给它们两天南方的气候，
迫使它们成熟，
把最后的甘甜酿入浓酒。

谁这时没有房屋，就不必建筑，
谁这时孤独，就永远孤独，
就醒着，读着，写着长信，
在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。　

 

是谁悄悄吟唱，

谁这时孤独，就永远孤独，

于是，

我醒着，读着，写着长信，

在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。

　

      刚考完心理学，感觉十分微妙，我怀疑这样的卷子，简单到不用脑子。

      现在在光华楼某拐角教室自习，有外网可以上，有空调可以吹，有大把的时间可以浪费（啊，无视我的政治学原理吧！），有我的旧校服在旁边安安静静的搭在椅子上，超脱型依赖姐暂时不在，这就是幸福的感觉啊。

      其实也没有什么好讲的，我就是有打字的欲望。那么，说些什么呢？

      昨天我在复习心理学的间隙，看了很多乱七八糟的东西，计有： 

      张爱玲1942年的小说一本

      傲慢与偏见50页

      呼兰河传一篇

      张小娴小说若干

      如焉

      其实好好看的只有如焉。这本早早就被禁了的书。我早就在马概和政治学原理这两门课里找到的平衡又一次被打破。我知道自己是体制和意识形态的占有者，我知道所有的冠冕堂皇背后都有说不出口的真相，我知道马克思主义还有别样的解读方法，我也会在考马概的时候感觉到fed up,有想吐的感觉。我相信所有高中学政治的人都不会真正相信，我也相信大多数人会积极递交入党申请书。但是所有的微妙的小情感被别人赤裸裸的说出来，朦朦胧胧被风不时掀起一角的面纱被一下子揭开，自己不相信但是又不得不相信假装自己相信懒得不去相信的教诲权全部被批判，我还是受不了。

      我能够理解现实中出现小说里那样一群人的可能性，但那绝对不是我。我绝对是一个犬儒主义者，我向来不违抗权威，虽然我蔑视多所有阻碍我的法规,但我懒得去挑战。我不想相信我的呐喊能够让人听到，就每次压力大了的时候晚上睡觉被魇住，挣扎着喊叫半天还是徒劳，自己都觉得可笑。我也能够理解这样一个社会之所以会成今天这个样子，没有人想这样的。有一句话怎么说来着，被压迫的人民币压迫者更残忍没，他们一日不看见别人被压迫就难受。我不相信日日与我相处的人中有这样可怕的思想，但是如果有一天，所有的语录，所有的理论，所有的路线，所有的方针都不见了，总会有人思想混乱的。

      我不得不承认我是爱这片土地的，我也爱解放了我的祖辈，统治了我的父辈，以及对我辈感情复杂的统治着。我在看西藏七年的时候，在看大鱼里讲到中国的时候，在看见反动的垃圾邮件的时候，我都是会愤怒的。就连看窃听风暴，我也竭力装作是看别人的故事，不相信它一概而论的论断。我在公交车上看到领导人的新年致辞，会感到亲切，会真的觉得他在说给我听，祝我新年如意，我的秘密理想也是学外交学，代表一国国民之利益，于万国旗下慷慨激昂。我宁愿多多的去爱，去相信，去坚守，可惜偏偏让我看见真相。

      我只能价值观混乱。所幸我原本就是一个价值观混乱的人，我也是一个自私的人。我的悲天悯人仅限于我的小小情感，出了门，我还是蝇营狗苟的一个俗人。

      我很喜欢梁晋生这个人，虽然我永远不会成为他，也不会是他喜欢的那一类女人。如焉和他，一个是理想主义者，追寻的是普遍性伦理原则；一个是功利主义者，放不下现世的羁绊。我呢，我也不知道。        

     今天是test season第一天~我在光华楼自习一整天以示庆祝~考完VB我已然无可畏惧，这几天停课复习的日子玩的太凶了，从今天起，都悔改了罢~

　　考完出来，遍体生凉，外热内冷，买了个瓜消火。然后洗床单晒被子换凉席，在体力劳动中获得心灵的安宁。

　　总之一切都过去了，mayq123给我个F我也没办法。

　　但是但是但是我只是想好好的在光华楼过两天清静日子，为什么不可以呢！明天还要去涵德坊排毕业生特刊，上次排了很久的那个版本居然不见了。我我我。。。唉。。。

　　今天接到电话，我家小宏修好了，明天可以去拿。恩，只好去了。

　　这几天的movie view：拜见岳父大人II，新基督山伯爵，亲切的金子。第一部是junk，后面两部不错。

　　接下来的计划，征人陪我去万达看加勒比海盗仨（大家都爱小强！），十三罗汉（还是因为布皮），面纱（债啊。。。），我最好朋友的婚礼，现代激情版罗蜜欧与茱丽叶，日落之前，日出之前，天堂电影院，西西里的美丽传说，香水，美好的一年，触不到的恋人，罗拉快跑，撞车，低俗小说，寻找梦幻岛，脑海中的橡皮擦，美丽人生，末路狂花，300

　　估计要看到下学期了。好吧我承认我装文青的来着。

　　

　　很多人都很诚恳的跟我说,两小无猜超赞的。但是鉴于我是一个极度不喜欢love actually的人，我觉得自己也不会喜欢一个貌似的温情的青梅竹马的故事。可是我错了，我真的错了，我看到片头那个旋转着的旋转木马糖果铁盒子我就就知道我自己错了。这个故事充分体现了我的最高的价值观，疯狂的美丽，惨烈的浪漫。当爱得惊天动地为所欲为，但是就是不敢承认爱情本身，当爱可以穿越一生完全把其他人视若无物，但是就是不敢相信这真的不是游戏，一切的可能性就都被挥霍殆尽，只能相拥，激吻，在深深的钢筋铁笼子里，让混凝土浇下来，淹没所有的爱，所有的爱，所有的爱。终于，爱人终于不会再变换莫测，不会再有伤害和误解，可怕的糖果盒终于被丢开，一般埋在水泥柱里，一半暴露在空气里，慢慢生锈。

　　我不喜欢好心的编剧给出的另一种答案，两个人一直游戏到老，老到头发花白，牙齿掉光，满脸老人斑，还躺在躺椅上分糖果——装载旋转木马的糖果盒里。这两个人说着cape pas cape 长大，早已经忘记了怎样的爱才不是游戏。他们就是魔鬼自己和被魔鬼买走的灵魂，他们在一起，怎能平安相伴到老！既然不能好好的在一起，也不甘心再有十年不见面，那么，就让一切凝固在最爱的一秒，和这个世界开一个小小的，最后的玩笑。

　　如果你还没有看过，千万不要被它貌似温情的名字欺骗了，这是赤裸裸的，疯狂的美丽，惨烈的浪漫。

    

　　这比什么都好
　　好过英雄，

　　好过麻醉剂。

　　好过狂欢，

　　好过泰国海滩。

　　好过花生仁和香蕉奶昔。

　　好过卢卡斯的星球大战，

　　好过玛丽莲梦露的电影。

　　好过劳拉的娜奥秘和辛迪的美人痣，

　　好过杰里亨德里克斯的音乐。

　　好过阿姆斯特朗月球上的第一步，

　　好过圣诞老人和比尔盖茨的财富。

　　好过拉扎尔的复活，

　　好过帕梅拉安得森得嘴唇。

　　好过最让人陶醉的晚会，

　　好过所有让你沉醉的美酒。

　　好过绿草地上冶艳的小花，

　　好过山林中流水的声音。

　　好过凡高的向日葵，

　　好过天上最白的云朵。

　　好过在云间飞行，

　　好过雨水，

　　好过阳光。

　　好过空气，

　　好过自由。

　　好过生命！！！！！ 　

　　

 la vie en rose

　　Des yeux qui font baiser les miens 他的双唇吻我的眼
　　Un rire qui se perd sur sa bouche 嘴边掠过他的笑影
　　Voila le portrait sans retouche 这就是他最初的形象
　　De l’homme auquel j’appartiens 这个男人，我属于他
　　
　　Quand il me prend dans ses bras 当他拥我入怀
　　Je vois la vie en rose 我看见玫瑰色的人生
　　ll me dit des mots d’amour 他对我说爱的言语
　　Des mots de tous les jours 天天有说不完的情话
　　Et ca me fait quelque chose 这对我来说可不一般
　　ll est entre dans mon coeur 一股幸福的暖流
　　Une part de bonheur 流进我心扉
　　Dont je connais la cause 我清楚它来自何方
　　
　　C’est lui pour moi 这就是你为了我
　　Moi pour lui 我为了你
　　Dans la vie 在生命长河里
　　ll me l’a dit,l’a jure 他对我这样说，这样起誓
　　Pour la vie 以他的生命
　　Des que je l’apercois 当我一想到这些
　　Alors je me sens en moi 我便感觉到体内
　　Mon coeur qui bat 心在跳跃
　　
　　Des nuits d’amour plus finir 爱的夜永不终结
　　Un grand bonheur qui prend sa place 幸福悠长代替黑夜
　　Les ennuis,les chagrins trepassent 烦恼忧伤全部消失
　　Heureux,heureux a en mourir 幸福，幸福一生直到死