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5月17日 5月15日我怀疑一切。
尴尬关系中的打发时间与望梅止渴。每天无意义的长篇对白带来背叛的感觉。
贪得无厌中的不真诚和低效率。我计算我时间的分配。原来我没有真心对待任何事情。
我是不是有表演人格。我从高一寒假在图书馆里看见那本心理杂志就开始怀疑。
我不看煽情的电视，只看冰冷的报纸。我捐款。我做赈灾特刊。但是我内心冷漠。
我告诉别人，不要在博客上发泄情绪。表露自我带来的后果会比被表露的情绪本身更加可怕。
但是我就是想接受审判。我不要你们为我辩解。我不需要开脱。我要你们接受这样的我，或者唾弃我。
文中太多的“我”。
5月15日 5月15日摘抄本。
1，里尔克说
谁这时没有房屋，就不必建筑/谁这时孤独，就永远孤独/就醒着，读着，写着长信/在林荫道上来回/不安地游荡，当着落叶纷飞 2，王小波说
什么是似水流年？就如同一个人中了邪躺在河底，眼看潺潺流水，粼粼流光，落叶，浮木，空玻璃，一样一样从身上流过去 3，海子说
活在这珍贵的人间/泥土高溅/扑打面颊/人类和植物一样幸福/爱情和雨水一样幸福 4，王怜花说
并肩走出酒馆/双手扶住门框/阳光那么悠长/如此啊，好兄弟 5，时间旅行者的妻子说
我独自一人入睡，独自一人醒来，我经常走动。我工作到精疲力竭。我注视着被一整个冬天的积雪覆盖的垃圾，随风飞舞。除非你停下来想这件事情，否则一切都依旧单纯。 6，我说 祝你今天幸福，明天的幸福留到明天再祝。 5月3日 5月3日昨天历经艰辛回到家。
逃出了乱糟糟的心情。
吃吃喝喝难得有清闲。
看一看死背死来锄草。
啦啦啦啦啦啦啦啦啦。
其实我也不知道说啥。
只是想要一朵小黄花。
不是我的生活太贫瘠。
只是不想在这里哼唧。 2月21日 2月21日声色浮动1.23 大电影II（远没有大电影I好看。垃圾片。） 天下第二（太瓜三了。垃圾片。） Closer（太喜欢I can't take my eyes off you了） 1.24 ShrekIII（快餐片。） Once（不知道为什么我不喜欢） Run Lola Run（我看见Lola就想起Tara，蕴含无限能量的小女生） 1.25 My best friend's wedding（我想有个Gay闺密。快餐片。） 1.26 Love actually(哎，最喜欢那个婚礼闷骚男） 赌神正传（和武林外传相差不是一两个级别。垃圾片。） 1.27 BJ单身日记（凭什么啊BJ那么好命。快餐片。） 1.28 BJ单身日记II（抓住王子还要作。快餐片。） Hard candy（我四处推荐，却被说成变态） 1.29 盲山（我就觉得我发型跟白雪梅差不多） 戴珍珠耳环的少女（情欲啊情欲） 1.30 红龙（看老中青三代帅哥） 1.31 Sweeney Todd（血浆凶猛） Zodiac（LJ推荐的，一点也不好看，还死皮赖脸的长） Nanny McFee（那个巫婆居然是Emma Thompson。儿童片。） 2.1 Sleep Hallow（很好看的闹鬼片） 2.2 Pride & Prejudice（其实这个达西也不错啊） 谍影重重（原来Bourne的女盆友是Lola） 2.3 谍影重重II（还让不让人活啦。） 2.4+2.5+2.6 Pride & Prejudice（BBC电视剧版）（我喜欢这个版本的Lizzy） 2.7 长江七号（大年初一跑到电影院看儿童片。儿童片。） 2.8 国家宝藏（我喜欢那个话痨男二号） 2.10 两杆大烟枪（亮亮推荐准没错。一个个死的都那么干净利落） 2.12 Sense & Sensibility（Emma Thompson vs Hugh Grant，Kate Winslet vs Alan Rickman）2.13 Becoming Jane（我老早就说过小羊人会有出息的） 哆啦A梦（这个是看完上面那场电影之后赖在放映厅里不走蹭的。儿童片。） 2.14 暗恋桃花源（李立群版的，我还有林青霞版的以后看） 2.17 小红帽（每次打电话给大头她都会推荐一遍，摩登版罗生门。鉴于儿童无法理解，快餐片。） 2.20 奥斯汀书友会（我什么时候才能把六本书都看完啊）
外加计划数枚 2.22 赎罪（回学校和二呆一起去万达看） 诺桑觉寺（买了碟还没看） 3.11 这一夜women说相声（这一夜我和毛看话剧）
如果时光倒流，我一定好好复习高口。 1月31日 Whisper 很久不来这里。都长草了。我只想把这里当成一个可以喊话的树洞。希望没有牧童砍下树枝做成笛子。我不害怕你知道鲜鲜长了驴耳朵。我只害怕你听见我哭泣时瞬间的软弱。
你知道么，我在北京独自看完重庆森林。你知道么，我想送给你戴珍珠耳环的少女。你知道么，在没有人理我的时候我就对你悄声细语。你知道么，我躲在傲慢无礼或者没心没肺后面的恐惧。
太久没有在图书馆认真学习。太久没有用油画棒在墙上画画。太久没有用心写细腻的文字。太久没有跟着磁带背诵新概念。太久没有放心的把自己交给一个人。这些事情，太久不做，就再也做不来了。
在这个熟悉的城市里，我日中而作，午夜而息。 12月19日 12月19日刚刚在MSN上看见一个朋友的签名，盛地不常,盛筵难再,兰亭已矣,梓泽丘墟。原来年终派对季节的狂欢背后，也有无法避免的伤感的离别气氛，大大小小的机构，都有熟悉的面孔，将在新的一年离开。 今年，我要离开的是南超。决定离开，只是一瞬间的事情，可是伤感却会延续很长很长。 在很多老人面前，我一直都把自己当成小朋友，我在南超度过的只有短短的一年，和他们比起来，真是资历尚浅。可是现在回想起来，这一年好像很漫长，漫长到足够让我经历很多，这一年又好像很短暂，还没有回过神来，我就要离开了。无论如何，我会记得。 每次从东区到南区，都会绕到南超看一眼，看看是谁在当班，有没有到新品要宣传，照片栏的照片是不是又掉下来了。经理室里面大大的办公桌，有一个抽屉上面贴着我的名字。我曾经趴在上面匆匆忙忙的吃吉祥馄饨，咬着笔头写每周通讯，泼泼洒洒的画宣传海报，或者只是看看小说或者论文。对于别人来说，一定也是这样吧。每一件商品，都是柜长们亲自定的货，每一份工资条，都是内务姐姐算出来的，每一次红红火火或者冷冷清清的活动，团支书都要准备很久，每天早晨，又总是会有一个睡眼朦胧的高层拿着钥匙来开门。许许多多的人，许许多多的工作，南超才能活活泼泼的运营起来。当你真正的为它做过一点什么，在它身上留下你的烙印，而它也在你身上留下它的烙印，你一定会对它有割舍不断的情谊。一草一木总关情。 第一次拿到工资条，只有十六块多，但还是兴奋了一下。以后的很长一段时间内，每买一样东西，都会强迫自己把价格换算成工时。 春游去扬州，和一群半生不熟的人嘻嘻哈哈吵吵闹闹，杀了很多人，拍了很多照，写了很长的游记。至今每次看见床头的米菲，都会想起当时大包小包游瘦西湖的壮观场面。 我当的是4c的班，每次出纳来都会特别紧张，因为我对数字是如此的不敏感，以至于每次数钱都会出错。收银也一样。我曾经还下过决心要勤学苦练。 自从有一天在经理室被纳尼培训之后，就染上了上燕曦灌水的恶习。贴几首歌词，写几篇yc，组织几次版聚，为版友庆祝生日，顶上十大，乐此不疲。 还有南超跑步团。考800米之前的一个星期，大家每天都在操场上跑来跑去的练习。那时候天还不是很冷，风不大，星星很多，跑步也是一件开心的事情。 在南超的一年时光，我的收获远远超出预期。南超是如此的慷慨，它包容了我的青涩和笨拙，任性和懒散；它让我写写画画，唧唧歪歪，在它的历史上涂抹下一笔；它让我遇见这么多值得结交的人，什么时候都不孤单。直到这个时候，我开始后悔，后悔遇见它不够早，后悔为它付出的不够多。 我想，明年我还会偶尔回来看看。看看旧时的痕迹还剩下多少，看看新鲜人们是不是一样的可爱。 11月18日 征人岳阳路半夜在被窝里和若若说话，不知怎的就说起了岳阳路。 若若说，岳阳路是一条很有气质的路。路口有一座普希金的雕像（于海上课时说，普希金的雕像放在岳阳路上很合适，放在五角场就不合适了）。路上有一座美丽的花园，因为住着一群老干部，所以禁止进入。但是站在门口朝里面张望，还是觉得很美。路上还有上海音乐学院，还有曾经的法国领事馆，还有很多琴行和旧琴行，还有生命科学院。路上行走的的人都气质高贵，无论老人还是小孩，都似乎有一段神秘的过往。 所以，我想去。找一个温暖明亮一点的午后。 11月12日 11月12日 2007年的秋天来的很晚，但是格外的阳光灿烂。这是我最喜欢的季节，天很蓝，云很白，叶子金黄。骑车在学校里宽宽窄窄的路上穿行，故意轧过地面的落叶，歪歪扭扭的向前向前，在心里笑出声来。
我对秋天的银杏有特别的偏爱，透过金黄的扇形树叶看见的蔚蓝天空，好像是通往永无岛的窗口。每年秋天来到NFLS的时候，Tara都会捡几片银杏叶子夹在书里。今年的秋天，我们却都没有再回去。 收到你的包裹的时候，是我这个秋天最美好的下午。阳光灿烂。而那些我们一起在北京东路上闲逛的日子，似乎一瞬间都回来了。 和你们八个人一起度过的半年，就是我的光辉岁月。愿十签名的情谊，永远不变。 我不知道应该怎样表达，才能配得上我与你的情谊。你牵我走过十七岁的阴霾，却在我最脆弱的时候离开。你们两个走出我视野的那一天，我觉得自己被全世界抛弃了。我只好告诉自己，至少你并没有离开，你只是在另一个地方默默注视着我，所以我要活得比以前更美好。
一年不见，我们渐行渐远。在地球的两边，拥有不同的世界。在MSN上遇见，有时候也相对无言。世界太大，阻隔太多，我听不见你的声音。但是我们彼此，始终无可替代。 我们同看一轮月圆，同看一轮月缺。愿某年某月某一天，我们再相见，一切都未曾改变。 感谢那年的六级，让我们熟起来。那些穿行在南京初夏黄昏的树荫下的时光，那些飘散在风中的喃喃私语，那些试卷上的红红蓝蓝勾勾叉叉，都已经远去了吧。可是天南地北，再见面时，依然如是。透过悠仙美地的玻璃窗，能看见万家华灯初上，德基lv的橱窗，还有我们年轻的倒影。我不记得我们都说了些什么，只记得恍恍惚惚就是凌晨。走在空旷的街道上，影子被拉的很长。
我们千差万别，可是却如此投缘。愿你天南海北的乡愁能有尽时，愿我们能手牵手，一起溜皇城根儿 在很久以前，我就决定要给你写一些东西。
我们结识快十年，你在大多数的时间里，都对我很好。我会记得你来接我回南京的十八岁生日，寒冷的晚风，稀少的星星，拥挤的慢车。我会记得你常常微笑不语，听我哼哼唧唧唠唠叨叨哭哭啼啼好几个小时。我会记得你高一的时候写给我的信说，你在梦里回到以前的教室，大家都还是旧时模样——尽管后来你坚决不承认做过这样的梦。 这个世界上，没有谁是谁的谁的谁。所以当我知道你对我意义重大的时候，我们已经相隔很远了，再也不是4个小时的火车能够抵达的彼岸。但是你依然对我意义重大。 在你面前我没有资格任性，我愿意为你做你为我做过的一切。愿你岁月静好，现世安稳。 你是一个多么美好的女孩子。更难得的是，对于我纠结的境地，你总是能够直指人心。能够改变别人，真的是一件很伟大的事情。我很骄傲，很固执，很敏感，但是我依然感动于你的美好。
那叠小小的绿色的信笺，也许真的能让我更温和透彻。愿我们一起走过的二十岁，二十一岁，二十二岁，一路绿水青山，和风骀荡。 我走过很多地方的路，喝过很多地方的酒，看过很多地方的云，却只有一次的青春年华。在我最好的时候，你让我在尘土里开出花儿。
如今我已经很少感冒了，无论天气畏寒，身上衣单。可是我常常希望故意着凉，然后能够一边吸着鼻子，一边想起你说过，感冒是一种忧伤的病，忧伤的人特别不容易好，因为他们，自己也不想好。 我们是彼此生命中的匆匆过客，这么快就要离开。愿你不要记得我，我也不要再记得你。 最后，亲爱的老邓同志和老付同志，我爱你们，胜于爱这个繁华美丽的世界。 10月26日 朝歌夜弦If I should see you
after long year.
How should i get,
with silence and tears.
多年以后如果相逢，
何以贺汝？
以沉默以眼泪。
很久没有写space，是因为xiaonei和yanxi。
我很怀念那些散落在旧日时光里的space文章，以及散落在天涯的，一起space的人们。
这个世界上，谁是谁的谁的谁。
多年别离，我仍是我，你仍是你，而我们，将不再是我们。
7月12日 7月12日主啊！是时候了,
夏日曾经很盛大。
把你的阴影落在日晷上， 让秋风刮过田野。 让最后的果实长得丰满，
再给它们两天南方的气候， 迫使它们成熟， 把最后的甘甜酿入浓酒。 谁这时没有房屋，就不必建筑，
谁这时孤独，就永远孤独， 就醒着，读着，写着长信， 在林荫道上来回 不安地游荡，当着落叶纷飞。 是谁悄悄吟唱，
谁这时孤独，就永远孤独，
于是，
我醒着，读着，写着长信，
在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。 7月5日 7月5日 刚考完心理学，感觉十分微妙，我怀疑这样的卷子，简单到不用脑子。
现在在光华楼某拐角教室自习，有外网可以上，有空调可以吹，有大把的时间可以浪费（啊，无视我的政治学原理吧！），有我的旧校服在旁边安安静静的搭在椅子上，超脱型依赖姐暂时不在，这就是幸福的感觉啊。
其实也没有什么好讲的，我就是有打字的欲望。那么，说些什么呢？
昨天我在复习心理学的间隙，看了很多乱七八糟的东西，计有：
张爱玲1942年的小说一本
傲慢与偏见50页
呼兰河传一篇
张小娴小说若干
如焉
其实好好看的只有如焉。这本早早就被禁了的书。我早就在马概和政治学原理这两门课里找到的平衡又一次被打破。我知道自己是体制和意识形态的占有者，我知道所有的冠冕堂皇背后都有说不出口的真相，我知道马克思主义还有别样的解读方法，我也会在考马概的时候感觉到fed up,有想吐的感觉。我相信所有高中学政治的人都不会真正相信，我也相信大多数人会积极递交入党申请书。但是所有的微妙的小情感被别人赤裸裸的说出来，朦朦胧胧被风不时掀起一角的面纱被一下子揭开，自己不相信但是又不得不相信假装自己相信懒得不去相信的教诲权全部被批判，我还是受不了。
我能够理解现实中出现小说里那样一群人的可能性，但那绝对不是我。我绝对是一个犬儒主义者，我向来不违抗权威，虽然我蔑视多所有阻碍我的法规,但我懒得去挑战。我不想相信我的呐喊能够让人听到，就每次压力大了的时候晚上睡觉被魇住，挣扎着喊叫半天还是徒劳，自己都觉得可笑。我也能够理解这样一个社会之所以会成今天这个样子，没有人想这样的。有一句话怎么说来着，被压迫的人民币压迫者更残忍没，他们一日不看见别人被压迫就难受。我不相信日日与我相处的人中有这样可怕的思想，但是如果有一天，所有的语录，所有的理论，所有的路线，所有的方针都不见了，总会有人思想混乱的。
我不得不承认我是爱这片土地的，我也爱解放了我的祖辈，统治了我的父辈，以及对我辈感情复杂的统治着。我在看西藏七年的时候，在看大鱼里讲到中国的时候，在看见反动的垃圾邮件的时候，我都是会愤怒的。就连看窃听风暴，我也竭力装作是看别人的故事，不相信它一概而论的论断。我在公交车上看到领导人的新年致辞，会感到亲切，会真的觉得他在说给我听，祝我新年如意，我的秘密理想也是学外交学，代表一国国民之利益，于万国旗下慷慨激昂。我宁愿多多的去爱，去相信，去坚守，可惜偏偏让我看见真相。
我只能价值观混乱。所幸我原本就是一个价值观混乱的人，我也是一个自私的人。我的悲天悯人仅限于我的小小情感，出了门，我还是蝇营狗苟的一个俗人。
我很喜欢梁晋生这个人，虽然我永远不会成为他，也不会是他喜欢的那一类女人。如焉和他，一个是理想主义者，追寻的是普遍性伦理原则；一个是功利主义者，放不下现世的羁绊。我呢，我也不知道。 7月3日 7月2日 今天是test season第一天~我在光华楼自习一整天以示庆祝~考完VB我已然无可畏惧，这几天停课复习的日子玩的太凶了，从今天起，都悔改了罢~
不得不说说备VB的那几天，从早到晚就是看书，电脑又在关键时刻崩掉，这次可是硬盘坏啦，我所有的照片，论文，歌，电影，都没啦，更要命的是没法练编程。唉。考前一晚在漫吧，三个社会工作的孩子一边斗嘴一边生不如死的通了一宵。第二天早晨出去，发现车又坏了。只好步行去上课，写test2的作文。走在路上都觉得自己像个魂，阳光下一照是半透明的，走着走着还会飘。 考完出来，遍体生凉，外热内冷，买了个瓜消火。然后洗床单晒被子换凉席，在体力劳动中获得心灵的安宁。
总之一切都过去了，mayq123给我个F我也没办法。
但是但是但是我只是想好好的在光华楼过两天清静日子，为什么不可以呢！明天还要去涵德坊排毕业生特刊，上次排了很久的那个版本居然不见了。我我我。。。唉。。。
今天接到电话，我家小宏修好了，明天可以去拿。恩，只好去了。
这几天的movie view：拜见岳父大人II，新基督山伯爵，亲切的金子。第一部是junk，后面两部不错。
接下来的计划，征人陪我去万达看加勒比海盗仨（大家都爱小强！），十三罗汉（还是因为布皮），面纱（债啊。。。），我最好朋友的婚礼，现代激情版罗蜜欧与茱丽叶，日落之前，日出之前，天堂电影院，西西里的美丽传说，香水，美好的一年，触不到的恋人，罗拉快跑，撞车，低俗小说，寻找梦幻岛，脑海中的橡皮擦，美丽人生，末路狂花，300
估计要看到下学期了。好吧我承认我装文青的来着。
6月2日 6月2日 很多人都很诚恳的跟我说,两小无猜超赞的。但是鉴于我是一个极度不喜欢love actually的人，我觉得自己也不会喜欢一个貌似的温情的青梅竹马的故事。可是我错了，我真的错了，我看到片头那个旋转着的旋转木马糖果铁盒子我就就知道我自己错了。这个故事充分体现了我的最高的价值观，疯狂的美丽，惨烈的浪漫。当爱得惊天动地为所欲为，但是就是不敢承认爱情本身，当爱可以穿越一生完全把其他人视若无物，但是就是不敢相信这真的不是游戏，一切的可能性就都被挥霍殆尽，只能相拥，激吻，在深深的钢筋铁笼子里，让混凝土浇下来，淹没所有的爱，所有的爱，所有的爱。终于，爱人终于不会再变换莫测，不会再有伤害和误解，可怕的糖果盒终于被丢开，一般埋在水泥柱里，一半暴露在空气里，慢慢生锈。
我不喜欢好心的编剧给出的另一种答案，两个人一直游戏到老，老到头发花白，牙齿掉光，满脸老人斑，还躺在躺椅上分糖果——装载旋转木马的糖果盒里。这两个人说着cape pas cape 长大，早已经忘记了怎样的爱才不是游戏。他们就是魔鬼自己和被魔鬼买走的灵魂，他们在一起，怎能平安相伴到老！既然不能好好的在一起，也不甘心再有十年不见面，那么，就让一切凝固在最爱的一秒，和这个世界开一个小小的，最后的玩笑。
如果你还没有看过，千万不要被它貌似温情的名字欺骗了，这是赤裸裸的，疯狂的美丽，惨烈的浪漫。
这比什么都好
好过英雄， 好过麻醉剂。
好过狂欢，
好过泰国海滩。
好过花生仁和香蕉奶昔。
好过卢卡斯的星球大战，
好过玛丽莲梦露的电影。
好过劳拉的娜奥秘和辛迪的美人痣，
好过杰里亨德里克斯的音乐。
好过阿姆斯特朗月球上的第一步，
好过圣诞老人和比尔盖茨的财富。
好过拉扎尔的复活，
好过帕梅拉安得森得嘴唇。
好过最让人陶醉的晚会，
好过所有让你沉醉的美酒。
好过绿草地上冶艳的小花，
好过山林中流水的声音。
好过凡高的向日葵，
好过天上最白的云朵。
好过在云间飞行，
好过雨水，
好过阳光。
好过空气，
好过自由。
好过生命！！！！！
la vie en rose
Des yeux qui font baiser les miens 他的双唇吻我的眼 Un rire qui se perd sur sa bouche 嘴边掠过他的笑影 Voila le portrait sans retouche 这就是他最初的形象 De l’homme auquel j’appartiens 这个男人，我属于他 Quand il me prend dans ses bras 当他拥我入怀 Je vois la vie en rose 我看见玫瑰色的人生 ll me dit des mots d’amour 他对我说爱的言语 Des mots de tous les jours 天天有说不完的情话 Et ca me fait quelque chose 这对我来说可不一般 ll est entre dans mon coeur 一股幸福的暖流 Une part de bonheur 流进我心扉 Dont je connais la cause 我清楚它来自何方 C’est lui pour moi 这就是你为了我 Moi pour lui 我为了你 Dans la vie 在生命长河里 ll me l’a dit,l’a jure 他对我这样说，这样起誓 Pour la vie 以他的生命 Des que je l’apercois 当我一想到这些 Alors je me sens en moi 我便感觉到体内 Mon coeur qui bat 心在跳跃 Des nuits d’amour plus finir 爱的夜永不终结 Un grand bonheur qui prend sa place 幸福悠长代替黑夜 Les ennuis,les chagrins trepassent 烦恼忧伤全部消失 Heureux,heureux a en mourir 幸福，幸福一生直到死 5月26日 5月26日失明前我想记得的四十七件事 作词：李格弟 作曲：陈建骐 编曲：陈建骐 演唱：陈绮贞/Fa 我想记得夏天午后的暴雨／雨的形状 我想记得黄昏的光／光的灰尘在飞扬 我想记得爱人如何亲吻如何拥抱 我想记得你烦燥不耐的模样 我会想念１０岁时我看到的那只象／象的死亡 我会想念卡夫卡／照片他那么倔强 我会想念所有读过的书认得的字 我会记得时间像旋转木马消失 对半切开的奇异的奇异果以及 一个苹果吃到最后剩下的苹果核 一条发光的公路两旁都是梧桐树 地图上打过记号的城市 和一颗泪般清澈的湖 睡觉以前瞥见的那只蟑螂以及 早上睁开眼 就看到的那张蜘蛛网 我七岁时的照片 第一次迷路穿的鞋 还有到底是谁随手关掉整座星空 让我流下眼泪 (唸诵) 蜻蜓／蜻蜓飞行的速度／狂风卷起沙扬起雾 一张空白的画布 我看见过被地震摇晃的屋子 在一个非常美好的晴日 旅行纪念品掉下来／引起惊呼 一颗螺丝钉如何慢慢松动／然后出现一个洞 我不讨厌沙滩而且我看过 有一个人在沙滩上大声咳嗽 柠檬／霓虹／果冻 光脚穿过一堆烂泥的时候 滑翔机／婴儿床 我怀疑我也看过一对翅膀 一顶帽子被一个复杂的脑袋戴过的形状 我的手握紧的一张车票 上面有４个字叫做目的地让我微笑 我亲眼见过那四个字的样子 像黑色雕花栏干 围住一个黄昏的露台 有一个男人在下面示爱 我必须全部记得 因为我害怕有一天有人会大声质问我 对着我看不见的眼 我会轻轻地说我看不见 但是我全部记得 5月19日 5月19日The holiday
How it can actually ache in places that you didn't konw you had inside you.It doesn't matter how many haircuts you get or gyms you join or how many glasses of chardonnay you drink with girlfriends. You still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell, for that brief moment you could think that you were that happy? And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, howerer long "all that" may be, you'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.
Iris说的哎这段话一点一点都不文艺腔，但是鲜鲜还是把它写下来。The holiday 是一部典型的不能免俗的圣诞片，Butbutbut都是因为Jude Law啊。
这一周忙完以后的计划：两小无猜，撞车，冷山，巴黎我爱你 5月17日 5月17日 对校园广播的感觉一直很淡漠，还有点“鸡肋”的同情。偶尔中午骑车路过男生宿舍那一块的时候，会听见一些熟悉的或陌生的歌，或者在喧嚣中喃喃自语男声和女声。心情好的时候跟着广播一路哼唱，心情不好毫不客气地自动屏蔽这絮絮叨叨的噪音。今天才意识到，这些听起来遥远而孤独的声音后面，也有一群用心做东西的人。
为了一个课题很冒失地把他们的副台长约出来审问，讲到关注度时，都不由自主地叹气。这是校园媒体的尴尬，明明用半强制的手段让同学接受了报纸或广播，明明我们有很用心的去做，但是大家依然情愿听101.7，更喜欢南周和三联（这样抱怨我知道没有道理），反馈回来的依然是很稀少的声音。广播人说，报纸已经很好了，至少有人在翻。想到优频，人员很齐整，设备不落后，技术算过硬，选题也不错，但是只能在食堂的微小的电视机里放放，而校园网上在线收看的点击率更是让人心酸。
广播人说，即使关注度不够，他们的自我要求也很高。招新的时候，基本上是两百人中挑十个（好奇怪的关注度和参与度的反差），所以台里的成员都是最优秀的。是，大家都很用心，认真跑新闻，想选题，写稿，约稿，排版，录音，premiere，学东西，所缺少的只是关注。校园媒体不应该是自娱自乐的地方。
回来之后特意看了广播台的网站，做的很漂亮。其中一个播音员在上面写道，我们是一群自得其乐而又难免孤独的广播人，其实我并不在乎多少人知道星期五的那个声音是我的，也不在乎以后还会有多少人记得我们这群广播人，我们认真着当下，珍惜着当下，与可亲可爱的同事们一起以最大的热情投入我们共同热爱的广播台。
忽然就很感动。然后就开始瞎操心，瞎感伤。不过以后中午穿过本部，我会认真听他们说话。
请认真听他们说话。 5月15日 5月14日 最近事务繁杂，所有的事情项无穷无尽的潮汐一般向我涌来，把我淹没。所有的事情都要用心对待，似乎不把我的心血榨干誓不罢休。我就在这样的潮汐中艰难的沉浮，手舞足蹈，顾不得从容的体面。
转眼就到申请转专业的时候了啊。刚才我还在怨，为什么偏偏在我事情最多的时候，让我措手不及，手忙脚乱，连发布会都没有时间参加。小五说，要认清轻重啊。我当然知道，只是我太累，无从抗拒。
我现在已经不去想为什么要转，想了，一切就都没有了意义。我只是认定了，既然都来到了这里，最后一步，为什么不迈呢？
手机又在响。我曾经因为一天都没有人发短信给我而难过，现在我听到手机的声音头就开始疼。多想回家，穿洁净的睡裙，吃新鲜的水果，睡柔软的床，看简单的书，和妈妈说说话。 4月23日 4月23日 周六活活排了两小时队,买到了回南京的火车票,是时速两百公里的子弹头哦~
我喜欢一个人坐火车的感觉,看着窗外掠过的土地,村庄,树木,人群,不知前世有怎样的因缘,换来今生和你匆匆擦肩而过.还可以看车厢里拥挤的或者安逸的人群,南腔北调,说着各自的种种,做着各自的事情,你会觉得,人与人之间的喜怒哀乐原来是不相关的啊.
从拖着行李去车站,排着长队等火车,随着人群上了车,把行李放在行李架上,然后坐下,喝水,,听歌,发呆,看杂志,然后火车到站,你又拖着行李下了车,出站,每一件事情都充满了宿命感.我是一个很不适合漂泊但是又很渴望漂泊的人,在这样的过程中感受到微微地漂泊的意思.
曾经有一次,就是去年生日那天,从南京赶回上海.这样的两地奔波,也许就是我十八岁的基调吧.对面坐着一对南京的年轻人,看上去很可爱的样子,很象我的哥哥和姐姐.他们有一搭没一搭地说着南京话,四百里地就这样过去了.直到下了车,他们消失在上海街头的人群里,我才发现,我又离开家了.
这次回去和一个去南京玩的同学一起,回到家正好是晚饭时间.爸爸已经问我要吃什么了.恩,我要红烧鱼,盐水虾,和新鲜蔬菜. 4月16日 4月16日 呼~春游回来了~
瘦西湖蛮好看的，就是people moutain people sea了一点。风中还富含柳絮，所以我一直在打喷嚏。
杀人游戏很好玩！一帮人从车上玩到旅馆里，睡觉了都还在推理。然后就发现高三时候我们玩的杀人确实有点小白。
我们下榻的旅馆恐怖了一点，墙壁上贴着“严禁黄赌毒”，可是我们都很怀疑...
玩到一半的时候开始重感冒，回来之后还要拖着快散架的躯壳给衣服消毒，给自己消毒，参加体能测试。这年头，把女人当男人用，把男人当畜生用。
忽然发现很快就期中考试了，那么，从现在开始，进入一级战斗状态！
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