主啊！是时候了,

夏日曾经很盛大。
把你的阴影落在日晷上，
让秋风刮过田野。

让最后的果实长得丰满，
再给它们两天南方的气候，
迫使它们成熟，
把最后的甘甜酿入浓酒。

谁这时没有房屋，就不必建筑，
谁这时孤独，就永远孤独，
就醒着，读着，写着长信，
在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。　

 

是谁悄悄吟唱，

谁这时孤独，就永远孤独，

于是，

我醒着，读着，写着长信，

在林荫道上来回
不安地游荡，当着落叶纷飞。

　

      刚考完心理学，感觉十分微妙，我怀疑这样的卷子，简单到不用脑子。

      现在在光华楼某拐角教室自习，有外网可以上，有空调可以吹，有大把的时间可以浪费（啊，无视我的政治学原理吧！），有我的旧校服在旁边安安静静的搭在椅子上，超脱型依赖姐暂时不在，这就是幸福的感觉啊。

      其实也没有什么好讲的，我就是有打字的欲望。那么，说些什么呢？

      昨天我在复习心理学的间隙，看了很多乱七八糟的东西，计有： 

      张爱玲1942年的小说一本

      傲慢与偏见50页

      呼兰河传一篇

      张小娴小说若干

      如焉

      其实好好看的只有如焉。这本早早就被禁了的书。我早就在马概和政治学原理这两门课里找到的平衡又一次被打破。我知道自己是体制和意识形态的占有者，我知道所有的冠冕堂皇背后都有说不出口的真相，我知道马克思主义还有别样的解读方法，我也会在考马概的时候感觉到fed up,有想吐的感觉。我相信所有高中学政治的人都不会真正相信，我也相信大多数人会积极递交入党申请书。但是所有的微妙的小情感被别人赤裸裸的说出来，朦朦胧胧被风不时掀起一角的面纱被一下子揭开，自己不相信但是又不得不相信假装自己相信懒得不去相信的教诲权全部被批判，我还是受不了。

      我能够理解现实中出现小说里那样一群人的可能性，但那绝对不是我。我绝对是一个犬儒主义者，我向来不违抗权威，虽然我蔑视多所有阻碍我的法规,但我懒得去挑战。我不想相信我的呐喊能够让人听到，就每次压力大了的时候晚上睡觉被魇住，挣扎着喊叫半天还是徒劳，自己都觉得可笑。我也能够理解这样一个社会之所以会成今天这个样子，没有人想这样的。有一句话怎么说来着，被压迫的人民币压迫者更残忍没，他们一日不看见别人被压迫就难受。我不相信日日与我相处的人中有这样可怕的思想，但是如果有一天，所有的语录，所有的理论，所有的路线，所有的方针都不见了，总会有人思想混乱的。

      我不得不承认我是爱这片土地的，我也爱解放了我的祖辈，统治了我的父辈，以及对我辈感情复杂的统治着。我在看西藏七年的时候，在看大鱼里讲到中国的时候，在看见反动的垃圾邮件的时候，我都是会愤怒的。就连看窃听风暴，我也竭力装作是看别人的故事，不相信它一概而论的论断。我在公交车上看到领导人的新年致辞，会感到亲切，会真的觉得他在说给我听，祝我新年如意，我的秘密理想也是学外交学，代表一国国民之利益，于万国旗下慷慨激昂。我宁愿多多的去爱，去相信，去坚守，可惜偏偏让我看见真相。

      我只能价值观混乱。所幸我原本就是一个价值观混乱的人，我也是一个自私的人。我的悲天悯人仅限于我的小小情感，出了门，我还是蝇营狗苟的一个俗人。

      我很喜欢梁晋生这个人，虽然我永远不会成为他，也不会是他喜欢的那一类女人。如焉和他，一个是理想主义者，追寻的是普遍性伦理原则；一个是功利主义者，放不下现世的羁绊。我呢，我也不知道。        

     今天是test season第一天~我在光华楼自习一整天以示庆祝~考完VB我已然无可畏惧，这几天停课复习的日子玩的太凶了，从今天起，都悔改了罢~

　　考完出来，遍体生凉，外热内冷，买了个瓜消火。然后洗床单晒被子换凉席，在体力劳动中获得心灵的安宁。

　　总之一切都过去了，mayq123给我个F我也没办法。

　　但是但是但是我只是想好好的在光华楼过两天清静日子，为什么不可以呢！明天还要去涵德坊排毕业生特刊，上次排了很久的那个版本居然不见了。我我我。。。唉。。。

　　今天接到电话，我家小宏修好了，明天可以去拿。恩，只好去了。

　　这几天的movie view：拜见岳父大人II，新基督山伯爵，亲切的金子。第一部是junk，后面两部不错。

　　接下来的计划，征人陪我去万达看加勒比海盗仨（大家都爱小强！），十三罗汉（还是因为布皮），面纱（债啊。。。），我最好朋友的婚礼，现代激情版罗蜜欧与茱丽叶，日落之前，日出之前，天堂电影院，西西里的美丽传说，香水，美好的一年，触不到的恋人，罗拉快跑，撞车，低俗小说，寻找梦幻岛，脑海中的橡皮擦，美丽人生，末路狂花，300

　　估计要看到下学期了。好吧我承认我装文青的来着。